This is living. Ni más ni menos

This is living

Eres una niñata, una pedante insoportable, que no para de hablar como si tuvieras la verdad absoluta, como si supiera todos los secretos del mundo. A donde vas con esa prepotencia?, que te crees, qué el mundo te va a tratar como te tratamos nosotros?, crees que el mundo va a tolerar tu prepotencia y tus aires de superioridad?

Eres una maruja de barrio, y tengo la certeza, de que de mayor, cuando tu marido quiera follar le dirás que te duele la cabeza. Serás la típica madre que se pasa el día berreando a sus hijos en el parque. Tanta moral, tanta moral, pero a dónde vas mujer, si luego tienes un doble rasero espectacular, que moral va a tener una cría de 18 años, si hace dos días te estaban saliendo las tetas...A dónde vas sentando cátedra de cualquier tema habido y por haber con el argumento tan apabullante de: " mi vecina me ha dicho", "no porque mi amigo me contó" pero VENGA YAAAA¡¡ Me pones mala, a veces te miro y pienso que te tendría que decir todas estas cosas para hundirte en la mierda, y que te des cuenta de eso, de que eres una mierda como lo somos todos los demás, y que quizá algún día después de mucho vivir podrás decir que tú en algo tienes razón.

Cuál es tu sueño? que los hombres se sometan a tus pies, que con 18 años parezca que tienes una vida de una marujona de Carabanchel de 30. Cuales son tus aspiraciones comprarte un Audi, y un piso de 90 metros cuadrados decorados con una cocina roja, y quedar con las mamás del cole para tomar café?. Divorciarte a los 38 y encontrar un cincuentón, para decirles a tus amigas que eres mega madura. Tu vida me parece una farsa.

Cuál es tu estrategia? Que cuando te dicen los errores que cometes arremetas contra los demás diciéndoles " tú más", y si eso no funciona pasas a devastar, a soltar la puya más gorda que tengas guardada contra el, te da igual lo intimo que sea, la gente que haya delante, o la ofensa que a ti te hayan hecho, tu disparas sin importar nada.

Hasta dónde llega tú maldad?, hasta donde eres capaz de manipular de extorsionar porque alguien intente corregirte, y ya no corregirte para educarte, sino para que dejes de hacer daño, hasta donde llegarías? cual es tu limite..Cada día lo veo más lejano, cada vez veo que ya has cruzado la linea que rompe la conciencia...De lo que no te das cuenta es de que eres tu peor enemigo, te cuartas tu sola.

No tienes ni idea de lo que es el amor, te cansas a decir que sabes mucho de el pero no.

Siempre eres tu, tu y tu, tu primero ante todo, a ti te han ofendido y da igual que a él le hayas machacado, porque eres tu, tu y tu, y el no importa. Te pones a gritar que crees en la libertad de la pareja y bla bla bla, y luego eres una celosa, y una dependiente emocional, donde se queda ahí la libertad?. Eres una estúpida seta enfadada todo el día, molesta con todo, irritable, y porculera.

Dicen que el ser humano sobrevive por instinto de supervivencia, es decir que no se dejara morir, que se alimentara, buscara refugio etc para asegurar su supervivencia.

Pues yo creo que en algunos casos es así, pero en otros no. Cuántas horas habré vivido porque hoy me hallan dicho que no me habían conocido tan guapa como en esta época. Cuántos días habré vivido por el  personaje de un libro que me ha gustado, cuantas veces habrá sido una película el empujón que me hacia falta para afrontar situaciones. Cuántas conversaciones habrán hecho falta para sentir esa seguridad que te deja actuar con fuerza.

Sabéis que pienso? Que deberíamos intentar contagiar a los demás de todo eso que nos hace vivir. Porque ehh Habra que perpetuar la especie

Que el arte no es solo pintar cuadros, vailar, o tocar el piano, el arte es vivir utilizando cualquier via, es apreciar las calles, los gestos, coger de la mano, mirar con dulzura, sonreir limpiamente, el arte es hacer feliz a alguien, conseguir hacerte feliz a ti mismo.

"...- tú escribías, no? tú derramabas toda la tinta sobre tu piel. recuerdas? tú te robabas todas las palabras de los aires, silenciabas los silencios por las noches, tejías planetas entre tus manos. yo lo recuerdo. guardabas universos en ese cuaderno, latidos, gritos. tú escribías.
- déjame tranquilo.
- qué pasó?
- se murió.
- quién?
- no sé, pero se murió.
- cómo así?
- no sé, una noche se comió a sí mismo.
- no puede ser.
- por qué no?
- porque… porque no quiero.
- mira niño, se murió y punto. se le acabaron los latidos, se le secaron los ríos, no sé, la cosa es que se murió. empezó comiéndose su cola, atragantándose con sus espinas venenosas, después despedazó su espinal dorsal, se embutió sus miembros y terminó comiéndose su boca.
- se comió su propia boca?
- se comió su propio ser, por completo, no quedó nada de lo que era ni de lo que fue; ya no está, murió. déjame tranquilo.
- pero nadie puede comerse su propia boca…
- se lo comió todo.
- y el cuaderno?
- incineró el cuaderno.
- por qué?
- no sé, nunca me dio explicaciones.
- no te creo… yo sé que algo ha quedado.
- no me importa.
- tú lo viste?
- no.
- entonces cómo sabes que fue lo que pasó?
- lo leí.
- dónde?
- en mis manos.
- lo escribiste entonces?
- no, lo escribió antes de morir.
- puedo leerlo?
- no.
- pero yo…
- que no! vete. déjame seguir muriendo.
- se te acabaron las latidos?
- se me acabaron las noches, niño. déjame seguir muriendo. déjame terminar con esta última noche de universos incompletos. déjame ser río, déjame niño, déjame ser grito.
- yo no soy un niño.
- no entiendo.
- no soy un niño.
- entonces… qué eres?
- soy tu cuaderno.
- …
- soy tu cuaderno.
- déjame seguir muriendo.
- vas a comerte tus manos?
- no, ellas ya me están comiendo a mí..."

No puedo entender a la gente que tan sólo escucha música comercial discotequera a todas horas, que ehhh a mi también me gusta, pero no siempre, ese es el tipo de gente al que yo nunca me acercaria.

Cuando te enamoras de una persona lo haces de muchas de sus actitudes, pero para mi el 20% de lo que me enamoro es de su música, y de como viva su música, y de cuantas horas al dia la tenga puesta, y sobre todo de como hable de cada una de las canciones.

Me gusta desde las canciones más tontas de pop en español, con letras de adolescentes londinenses (Pereza) , a otras que siempre me había dicho que jamás de los jamases escucharía como (Enrique Iglesias), a música de la que de verdad hay que escuchar, música de la buena, de la que todo el mundo reconoce que es buena como (Zz Top, Status Quo Génesis, Madonna), buah un ejemplo claro de eso cocaine de Eric Clapton, que claro toda esta música ” la de que de-verad-hay-que-escuchar” también es obligada, es obligada a base de escucharla de pequeña cuando la ponian los viejos, de escucharla con mi madre en el coche mientras daba golpecitos con la mano en el volante siguiendo el ritmo, de cuando mi padre se encerraba en el despacho con el ordenador a escuchar Bob Dylan y formatear el ordenador, para no pensar en todo en lo que de verdad tendria que haber pensado alguna vez. De eso recuerdo mucho la de huracane (BD), quizá es esa canción aunque triste, la que envuelve todo lo bueno que recuerdo de él.

En mi gusto musical esta impreso en sonido (como se dice algo impreso en sonido?) la voz de Freddie Mercury con su Don’t stop me Now, y un monton de canciones más, es también de los obligados, no paraba de sonar nunca en mi casa. Y aunque los niños ahora son gilipollas, a mi cuando se me caian los dientes ya sabia lo que era el sida, porque Freddy habia muerto de ello un mes antes de que se descubrieran los famosos cocteles salvadores, también sabia que le molaba follarse a tios, soplar nucas, pero que amaba a su mujer, que la queria con locura, porque era su compañera de vida. Freddy murió dos o tres meses antes de que yo naciera, no llego a las olimpiadas de Barcelona, pero salio en ellas en un video grabado meses antes, el y Montserracantando Barcelona. El con Smoking que raro se me hace verle así. Y le recuerdo de esta manera:

i’ve got to break free , i want to break free, i want, i want, i want to break free,cantando eso en bata, vestido de mujer con rulos, pasando la aspiradora, queriendo imitar a una señora que le dice a su marido I want to break free. Pero que grande Joder, me acostaria con Freddie sin dudarlo, me pone, me pone porque lucha como hay que luchar, porque habla, habla con sus canciones cosas que nadie decía, porque tenia un talento so-bre-na-tu-ral, porque aunque no me quiero poner rollito prohomsexual fue grandsimo que saliera dos dias antes de morir a decir que si, que era gay e iba a morir de sida. Fue un prodigio, y nunca se olvidará la gente de el. Y yo mucho menos, porque como ya le escuchaba cuando se me caian los dientes, lo hare cuando tenga arrugas, estaré en la residencia donde me habran metido mis desagradecidas hijas, y lo pondré a todo trapo, asustando a los viejetes, intentando impresionar a las enfermeras.

También me encanta encanta del encantar máximo, Jhon Lennon, también me acostaria con él, bueno con sus canciones, si eso, me lo montaria con sus canciones, pero sólo a veces, que al rato me cansan. Pero me parece muy bueno ehh.

Cuando me gusta una canción paso por distintas fases, la oigo por primera vez y siento el flechazo, sé que me va a molar, luego paso a oírla en bucle de día y noche, pico pala martillo, y ya entonces llega la fase en que me lo monto con ella, si no se, con cada una de una forma diferente, llega el momento, suele darse que en donde esté, la luz entra con un ángulo distinto, pero que me inspira algo, y luego la pongo al máximo, y cierro los ojos y entra en mí, y no sé lo que se siente al consumir éxtasis, pero yo entro en trance, y entonces sé que esa canción es buenísima, material de primera, que entra rapidito, que baja despacio, que empieza a subir con burbujas, que me embota la cabeza, que me marea guay, y entonces me pega un viaje súper chulo. Si la canción es muy buena, me puede llegar a pasar dos veces. Si, soy una promiscua, me he tirado a muchas, tengo una lista interminable de ellas en spotify y otra VIP en itunes, y ojalá que por las discotecas de ahora viera las pedazo de bellezas que se veían en los ochenta- noventa en las discotecas de Madrid, porque entonces sería muchísimo, pero que muchísimo más feliz.

Tenia yo 17 añitos tiernos y dulces recién hechitos. Por aquella época a mi madre la oí decir muchas veces el termino "realmente-incontrolada"...menos mal que luego ya me convertí en Lady Lies y no se enteró de la mitad de cosas que hice por esos tiempos.

Bueno al grano de arroz, acaba de salir del instituto, y estaba a las 3 de la tarde conectada al messenger que eso se estilaba por aquel entonces, y metidísima en el ContactosChueca.Com....Tienes un mensaje de Momo, me marcaba.

Momo resulto ser la perdición en mi vida, dos mensajes después estaba de camino a Nuevos Ministerios porque había quedado con ella, para ir a patinar al Retiro, así sin más, ese día iba a conocer a la primera pieza y fomentadora de mi circulo lúdico-lésbico-festivo...me dirás tu que dije yo en mi casa "oye mamá que me voy a la biblioteca".

Claramente le mentí, le dije que tenia 19 años, claro que en cuanto me vio llegar dijo: ni de coña tienes tu 19¡ Si señoritas me cazo de lleno, mi mentira no duro más que un caramelo en la puerta de un colegio. Cuando llegamos al Retiro quedó con dos amigas suyas, a las cual si engaño y dijo que tenia más edad, creo que a partir de ahí, siempre engañamos a la gente con ese tema..Claro ella tenia 22 por aquel entonces y no le hacia falta, pero bueno.

Ahora lo pienso y por esa época, aunque era yo muy rebelde y muy durilla, era un pollo, estaba sin hacer, prácticamente no había estado con chicas, no me dejaban pasar a ningún lado sin un Dni falso, fumaba sin tragarme el humo, y me hacia la guay con los porros y en realidad me cogía unas tostas descomunales, las primeras veces no aguantaba toda la noche de jarana y eso: que era una cría de papá. Ahh ademas solo follaba si estaba enamorada, y se me hacia raro cuando me decian " ah pero tu entiendes?"

Hablando de tostas, no se me olvidara nunca ese día súper hinchadas  a María viendo las barcas, y que en la numero 44 iba una chica en sujetador que estaba tremenda, de estas que la ves y dices, si me la follo ya puedo morir. Nos quedamos como tres cuartos de hora mirándola sin cruzar una palabra, ese día fue destrucción total. También recuerdo el día que fuimos a ver a su madre, y que para que no sospechara e hilara cabos le dijo que yo estudiaba en su universidad psicología. Joder me encantaba los pistos que nos echábamos con la gente.

Bueno pero todo no fue tan idílico, me llevo a la perversión. La primera vez que salí por Chueca fue claramente con ella, soltando un pisto más de "oye mamá he perdido el ultimo tren me quedo en Madrid a dormir" porque obviamente no me dejaban y así fuimos a Chueca, pillamos una botella de sangría y ahí estábamos, no me acuerdo de casi nada, me acuerdo que entramos al Truco cuando aun era rosa eléctrico, y bajamos a los baños, y que en los sofás nos liamos a no más poder, eran besos salvajes pero a la vez con un toque de amor, entonces salíamos a la calle y nos íbamos corriendo a otro sitio, fumábamos mucho tabaco. Noches de esas hubo millones, nos pegábamos maratones de salir viernes y sábado seguidos, e incluso en verano salíamos entre semana, y nos íbamos a los bares de gays casi chaperos porque era lo único que estaba abierto.

Pero lo que recuerdo mucho es ir a las 4 de la mañana a su casa, salirnos por la ventana del pasillo,

-tía no hagas ruido que están los vecinos

-JAAJAJAJAAJA

-joder tía que te he dicho que no te rías

Saltábamos al tejado, a fumar, a hablar, a soltarme sus discursos de "Raquel tía tienes que madurar, encontrar el faro" bla bla bla blu blu pero yo le decía “Yai tía no me folles más la oreja”, pero  la hacia caso y el lunes iba a clase "Como no estudies no nos vamos de fiesta". Y ya cuando habíamos hablado hasta morirnos, y nos habíamos contado todo lo que escribíamos, nos íbamos a la cama. Siempre me decía cuando estábamos a punto de dormirnos “dame la mano fuerte ”. Y así nos dormíamos con sabor a tabaco y mareadillas. Por la mañana cuando abría los ojos me la encontraba liándose un cigarro y un "¿nos vamos a desayunar al Mcdonalds de Montera?

El Orgullo’09  fue el desfase máximo, yo iba en bikini por arriba, había muchísima gente, no me han sobado más en la vida. Esa semana perdí dos móviles, pero ese día fue demasiado, la poli nos pillo haciéndonos un maca pero no nos pusieron multa porque nos los camelamos un poco. Ibamos con una amiga suya, hetero divertida a no más poder. Quisieron pillar coca, luego popper y diezmil cosas más, yo me enfade, las drogas duras NO señoritas. No se ni como ni donde, pero nos acabamos liando las tres, luego sentí que sobraba porque ellas tenían un rollito intenso, y me fui con otra. Pero vamos que la hetero divertida se estreno bien. Lo siguiente que recuerdo es que me desperté en medio de la Plaza del Rey tumbada encima suya, mientras se liaban...bueno al menos me tapó con una bandera para que no cogiera frío, oye todo un detalle. Y nada me levantó, me arrastró hasta la boca del metro y me dijo “Cinco paradas para allá en la linea azul y llegas a Atocha”

Fue un año intensísimo, y así es como deje de ser un pollo y me volví muy un poco...."de aquella manera"

Al final la relación se enfrió, ella se fue de Erasmus, a mi me dio por las pijas y por volverme una gilipollas profunda. Pero a veces nos llamamos y tomamos un café, quien lo diría.

Muchas veces me acuerdo de la luna que llevaba tatuada en la nuca y de por qué se la hizo. No entiendo que clase de amor hubo entre nosotras, pero lo hubo. Algunas noches me sigue apeteciendo que me den la mano fuerte cuando estoy apunto de dormirme.

Me

Jo

de

...y me apetece arañar, me apetece ser cabrona y sublime , me apetece que me mires y me desees

-Ahora quiero muerte, claro

-Que peligro tenemos juntas...

-Que no tonta que te va a gustar jeje

-¿perdona? te va a encantar a ti :P

-ya lo tengo aceptadisimo...oye

-Y yo....

tell me

- Dame un beso de esos que me ponen..

-No, ganatelo

-Vamos a hacer de todo, vamos a hacer de to-do,

-vamos a ponernos viciosas..

Pero bueno yo hoy voy a mi pedo, es sábado, y llevo de fiesta desde que me levanté.

De esa semana recuerdo  que llore fuego hasta quedarme vacía, hasta no poder más. Intentaba arrancar todo lo que había de ti en mí.

Me quedé sola, sin nadie,  porque grite a todo el que me dijo que no debía llorar.

Lo peor vino  cuando ella me dijo que tú eras incapaz de querer, que me habías dejado por eso. Me reí tanto de ella  y la hable con tanta determinación en los ojos que se dio por molesta y se fue  con un portazo, farfullando que era una irreverente, que tu habías terminado con todo lo bueno que había en mí.

Claro que sabias querer, ese había sido el problema, pero no estabas dispuesta a ello, te querías demasiado a ti misma.

El último día

Ese día al despertarme abrí los ojos, y no sentí nada, siquiera que estuviese viva. Puse los pies en el suelo y resulto demasiado frío. En la cocina puse a Prodigy al máximo, y sentada en la silla me quede toda la mañana abrazando mis piernas, mientras pasaba una canción tras otra. Por la tarde dormí.

A las nueve me llamaste, y yo supe perfectamente que iba  a suceder y porqué me llamabas. Supe perfectamente como iba a reaccionar yo, y que todo esto se iba a arreglar. Lo malo es que tu pensaste que iba  a ser distinto...

Me puse más guapa que ningún día, al echarme el rímel me vi en el espejo, y comprendí que me había convertido en una mujer muy fuerte.

Me recogiste a la salida del metro, como siempre.

Odiaba tu casa, odiaba que tuvieras que cruzar todo el salón para encender la luz.

Eso significaba que me quedaba en la entrada y tu te separabas de mi, y ya no podía sentir la serenidad que me provocabas, que casi me imponías. Contigo siempre era invencible.

Me mirabas de lejos, vi la pena en tus ojos, te lastimabas siempre, sin poder evitarlo. Eras tan cobarde tenias tanto miedo, que no te dejabas ser feliz.

Primero con ella, luego conmigo, lo habías tenido todo, mucho más de lo que muchas querrían, pero aun así eras incapaz de quedarte con algo.

Cuando me diste el primer beso me quemo, me mato, me destrozo, porqué eras así. La semana anterior, me habías soltado tu discurso de ruptura, ese que preparaste prácticamente como una de tus exposiciones de clase, pusiste tu voz de congresista, y decidiste terminar con toda nuestra historia.

Poco después ya estábamos en la cama, para ti como siempre. Para mi ese día descubrí algo que todavía a día de hoy me acompaña. Me gusta follar cuando estoy mal, cuando no me siento, cuando estoy vacía... Porque así al ritmo que se agitaban nuestras respiraciones, mi frío desapareció, y cada  décima que subía la temperatura de mi cuerpo, esa idea se hacia más fuerte, con cada décima te fui dejando de querer un poco, con cada décima se fue cayendo cada día que me habías hecho daño, con cada décima dejabas de significar algo para mi....

-estas bien? estas ardiendo.

-Sigue.

-Que?.

-Que sigas

Habías terminado en mi vida. Posiblemente para ti lo de ese día fue sólo follarme, porque creías que eso lo haríamos siempre, así había empezado. Pero nunca más me tendrías.