No se que se ha trastocado en mi absurda cabeza esta noche pero no me puedo dormir, o dejar de dar vueltas por la cama, levantando la persiana sabiendo que la calle va a seguir igual que hace cinco minutos, no lo entiendo, quizás hoy sea una de esas noches en las que maduras de golpe, en las que te da por cambiar, en las que sufres como un ictus y te cambia en carácter, no es eso, pero creo que hoy algo cambia en mi, o algo del pasado vuelve...

Siempre nos queremos rodear de gente afin a nosotros que nos entienda, que nos entretenga, que nos agrede, incluso que nos seduzca...Pero mi miedo, quizá lo que me hace ser como soy, es pensar que si eso no me lo se dar sola, no puedo compartirlo con nadie....Tengo miedo a ser dependiente de cualquier cosa, temo incluso a veces a ser dependiente de mi misma..se que es incomprensible lo que escribo, pero es que ese es mi interior, incomprensible hasta para mi...

Es como si volara, y viera una diapositiva de mi misma, me veo en una habitación, desesperada, recortando papeles, ordenándolos de forma caótica, recortes por todos lados, pero todo tiene significado...aunque desordenado....me molesta el pelo en la cara, lo retiro incansable, desordenado, la luz me pone nerviosa, debería quitarla.

Como siempre me apetece explotar, reventar de una vez y sacarlo todo, me siento reprimida, no me gusta lo que me rodea necesito algo, necesito experiencia, necesito sensaciones, dios es eso lo que necesito, nada mas veo atisbos de sensaciones, solo las rozo con la punta de los dedos, las veo pasar, pero no impactan en  mi camino, y ¿ existen de verdad?, nazco de las sensaciones, no me vale ser, estar en la tierra, caminar, besar...que no, que siento de las sensaciones.....